Привет всем.
Через 2 недели, освобождается однокомнатная квартира в Минске, район Кижеватова — Кунцевщина. Карта ниже.
Квартира ухоженная, недавно сделан ремонт, сантехника в порядке, есть мебель и бытовая техника. Проведен Интернет. Требует замены ручка в туалет (расшаталась). 8 этаж. Очень тепло. Есть небольшой балкон.
Предложение актуально до середины февраля.
Предыдущий владелец платил 400$.
Как получить адрес и контакты хозяина?
Деньги брать не хочу, поэтому победит тот, кто расскажет самый веселый анекдот.
Оставляйте в комментариях анекдот и свой контакт.
Все будет честно, обещаю.
9 февраля я скину информацию победителю, а также опубликую завершение конкурса здесь же в комментариях.
Удачи.
Анекдот старый и пошлый, но прикольный. Потом при употреблении другими слова «нюанс» так и подмывает его рассказать.
Петька спрашивает Чапаева:
— Объясни мне, что такое нюанс?
— Ну, я тебе лучше на примере покажу.
— Как это?
— А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
И говорит:
— Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
Александр +375 29 5572772, регистрироваться не буду, вышлите пожалуйста смс с вашим номером, я перезвоню.
Спасибо.
Анекдот бородатый.
Ваш номер вижу.
Ждем до середины февраля.
Не совсем понятно, за что вы не хотите брать деньги? За аренду квартиры? За заселение? За услуги посредничества? И неплохо было бы приложить фото состояния квартиры, а то слова вещь очень относительная. (Перешёл по ссылке из внутренней рассылки одной большой it компании)
За посредничество денег не беру.
Фотографии у меня нет, к сожалению.
Могу сделать, но не сразу.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х@й…»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
жилье есть, вне конкурса.
удачи хозяину найти хороших жильцов)
Спасибо, Артем!
цена такая как буд то метро рядом и хорошее транспортное сообщение.
Я тоже охренел, когда узнал, что друг платит за 2-шку 500$ (до метро пилить на троллейбусе 15 минут). Я даже не знаю, как можно зарабатывать, если такие расходы каждый месяц!
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Тимофей +375291221314
Может район «Кижеватов-Корженевского» ?
Да, так точнее.
На карте обозначено, так что менять не буду пока.
Английский юмор
— Бэримор, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.
Ольга, +375-29-7915796
Спасибо, Ольга.
Слышал давно.
анекдот такой: сниму вашу квартиру за 300. Павел (033) 3258070
Я бы сдал. Но не моя она.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, масло, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, мажешь масло и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они, положила!
Александр, 291066610
Ой, классно! Ха-хаааа! Спасибо. Сделал мое утро!
НА злобу дня:
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед брачной ночью отец дает ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
— Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А потiм починай дрочити, щоб знала, яка УкраIна незавiсiма.
Был такой в Интернете.
Прикольный.
квартира не нужна, но анекдот расскажу. итак.
Приходят к месту распятия Христа три президента: Путин, Обама и Лукашенко, все с одним вопросом: «В чем мое счастье?»
Иисус говорит Путину: «Твое счастье в том, что ты управляешь такой ресурсно-богатой страной»
Обаме: «Твое счастье в том, что ты управляешь такой многонациональной страной».
Лукашенко:
— А мое счастье в чем???
Иисус отвечает:
— А твое счастье, собака, что у меня руки прибиты!!
Класс! Не слышал. Спасибо.!
ну здрасте) готов побороться за счастье)
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#»й ты его зовёшь?
если вдруг что, мой номер телефона +375257821292 , зовут меня Макар. был бы нескончаемо рад)
Макар. Где вы нашли этот анекдот??? Сделал мое утро, ха-хааа….
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Никита +375297499799
Да, слышал. Все равно спасибо.
Актуальный анекдот для Беларуси.
Геолог на крайнем севере шел по тундре в обществе проводника-аборигена. Вдруг спутники увидели приближающегося к ним медведя. Абориген немедля начал прилаживать лыжи.
— Ты думаешь. Что сможешь бежать быстрее медведя? — скептически вопросил геолог.
— Однако, мне не надо бежать быстрее медведя, — ответствовал абориген. — Мне быстрее тебя бежать надо.
Дмитрий +375292842092
Отлично!! Класс. Ой, спасибо.
Дмитрий — вы в лидерах!
-Здравствуйте, можно заказать дорожку?
-Сколько грамм?
— А это не боулинг?
(8029) 2229725 Влада
Валентина
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега
Валентина 80336050497