В Минске сдается 1-комнатная квартира

В Минске сдается 1-комнатная квартира

Привет всем.

Через 2 недели, освобождается однокомнатная квартира в Минске, район Кижеватова – Кунцевщина. Карта ниже.

Квартира ухоженная, недавно сделан ремонт, сантехника в порядке, есть мебель и бытовая техника. Проведен Интернет. Требует замены ручка в туалет (расшаталась). 8 этаж. Очень тепло. Есть небольшой балкон.

Предложение актуально до середины февраля.
Предложение актуально до середины февраля.

Предыдущий владелец платил 400$.

Как получить адрес и контакты хозяина?

Деньги брать не хочу, поэтому победит тот, кто расскажет самый веселый анекдот.

Оставляйте в комментариях анекдот и свой контакт.

Все будет честно, обещаю.

9 февраля я скину информацию победителю, а также опубликую завершение конкурса здесь же в комментариях.

Удачи.

В Минске сдается 1-комнатная квартира: 30 комментариев

  1. Анекдот старый и пошлый, но прикольный. Потом при употреблении другими слова «нюанс» так и подмывает его рассказать.

    Петька спрашивает Чапаева:
    – Объясни мне, что такое нюанс?
    – Ну, я тебе лучше на примере покажу.
    – Как это?
    – А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.

    Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
    И говорит:
    – Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!

    Александр +375 29 5572772, регистрироваться не буду, вышлите пожалуйста смс с вашим номером, я перезвоню.

      1. Не совсем понятно, за что вы не хотите брать деньги? За аренду квартиры? За заселение? За услуги посредничества? И неплохо было бы приложить фото состояния квартиры, а то слова вещь очень относительная. (Перешёл по ссылке из внутренней рассылки одной большой it компании)

  2. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

    – Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

    – Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

    – “Был у меня в роте один х@й…”

    А я ему говорю:

    – “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”

    жилье есть, вне конкурса.
    удачи хозяину найти хороших жильцов)

  3. цена такая как буд то метро рядом и хорошее транспортное сообщение.

    1. Я тоже охренел, когда узнал, что друг платит за 2-шку 500$ (до метро пилить на троллейбусе 15 минут). Я даже не знаю, как можно зарабатывать, если такие расходы каждый месяц!

  4. – Кошелек или жизнь!
    – Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

  5. – Кошелек или жизнь!
    – Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

    Тимофей +375291221314

  6. Может район “Кижеватов-Корженевского” ?

  7. Английский юмор

    – Бэримор, что хлюпает в моем ботинке?
    – Овсянка, сэр.
    – А что она там делает?!
    – Хлюпает, сэр.

    Ольга, +375-29-7915796

  8. анекдот такой: сниму вашу квартиру за 300. Павел (033) 3258070

  9. Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в ранец хлеб, масло, колбасу и гвозди.
    — Мам, нафига??
    — Ну как же, берешь хлеб, мажешь масло и ешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они, положила!

    Александр, 291066610

  10. НА злобу дня:
    Парень-украинец женился на русской девушке. Перед брачной ночью отец дает ему наставления:
    – Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
    – Затем сними с себя свою рубашку – покажи, какая Украина красивая!
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    – А потiм починай дрочити, щоб знала, яка УкраIна незавiсiма.

  11. квартира не нужна, но анекдот расскажу. итак.

    Приходят к месту распятия Христа три президента: Путин, Обама и Лукашенко, все с одним вопросом: “В чем мое счастье?”
    Иисус говорит Путину: “Твое счастье в том, что ты управляешь такой ресурсно-богатой страной”
    Обаме: “Твое счастье в том, что ты управляешь такой многонациональной страной”.
    Лукашенко:

    – А мое счастье в чем???
    Иисус отвечает:
    – А твое счастье, собака, что у меня руки прибиты!!

  12. ну здрасте) готов побороться за счастье)

    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    – Иди сюда…
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    – Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    – ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    – На#”й ты его зовёшь?

    если вдруг что, мой номер телефона +375257821292 , зовут меня Макар. был бы нескончаемо рад)

  13. Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

    Никита +375297499799

  14. Геолог на крайнем севере шел по тундре в обществе проводника-аборигена. Вдруг спутники увидели приближающегося к ним медведя. Абориген немедля начал прилаживать лыжи.
    – Ты думаешь. Что сможешь бежать быстрее медведя? – скептически вопросил геолог.
    – Однако, мне не надо бежать быстрее медведя, – ответствовал абориген. – Мне быстрее тебя бежать надо.

    Дмитрий +375292842092

  15. -Здравствуйте, можно заказать дорожку?
    -Сколько грамм?
    – А это не боулинг?
    (8029) 2229725 Влада

  16. Валентина
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
    – Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    – Он до этого в публичном доме жил.
    – Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
    – Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    – Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    – Опа, а клиенты то старые, привет Серега
    Валентина 80336050497